Sí. Quizás ésta sea la última vez que lo haga. Tal vez, ésta vez, sí es la definitiva. Tal vez...Sólo digo eso. Si supiera esa persona cómo me estoy rompiendo el alma para pensar el mejor modo de decirle basta. Si supiera, que me duele, y que a pesar de todo, de todo...yo no cambié para nada de nada. Sigo teniendo el mismo corazón de plomo, como una vez me supo decir.Sé que esa persona me quiere sin que yo se lo pida, sé que no puede olvidar. Sé que somos compatibles en todo, o en casi todo. Sé que esa persona no entenderá absolutamente nada cuando yo le hable. Se preguntará qué mala pasada le estoy jugando...me odiará o intentará hacerlo. O tal vez me perdone, quizás hasta me diga que no tenía esperanzas. Sé que no me comprenderá. Pero algo que tendrá que comprender a la fuerza al menos, es que si el corazón elige una vez, no se equivoca (o si?) y que si lo hace dos veces, es irremediablemente cierto, totalmente y absolutamente cierto: No hay vuelta atrás, eso HAY que comprenderlo, habría que aceptarlo. Y sé que las cosas que decido siempre hieren a alguien profundamente, cortan las alas de los sueños, pero...al final de todo, quién cuenta? Acaso siempre debo pensar en el resto? (y si,no?)...pero para qué? Por qué razón debo sufrir así? Lo que jamás se dan cuenta es que a mí me cuesta horrores decidir sobre ésto. No se dan cuenta cómo y cuánto pienso en todas las posibilidades...en las hipótesis de desenlaces felices. Ja!, no puedo creer que siga pensando de esa forma...( a veces me autodetesto por ser tan idiota) Y me miro, me hablo a mí misma y me pregunto por qué soy así, TAN ASÍ...Si tuviera la capacidad de esfumarme, de poder evadir toda esta furia incontrolable, que ya no cabe acá en mi cuerpo, en mi mente...Si tan sólo pudiera no existir por un instante, ni para mí ni para nadie. Y qué pensará mi inconsciente de mis actos? por qué los sueños no paran (al menos un segundo) de hablar como si gritaran? por qué son tan reales? qué me quiero decir yo misma? Si tan sólo pudiera no herir a tanta gente que quiero. Si tan sólo dejara de pensar en todo, en qué es mejor, qué debería hacer...en seguir el mejor consejo, jajaja, de seguir mi instinto, de ser racional, de escuchar a mi corazón, de hablar o callar. [Que alguien misericordioso me ayude por favor!!!] Sigo escuchando todas esas letras hermosas de canciones, y mientras me pregunto por qué hay un mensaje oculto siempre, detrás de todo, yo sigo acá, en este mundo sin reaccionar, o reaccionar equivocadamente. Qué hacer entonces? No puedo dejar todo como si nada, soy problemática, y eso les atrae...(será?) Uno me dice que me entiende, el otro me dice que no encontraría jamás una persona igual que yo, que nadie lo amaría como yo, hasta el punto de decir que soy re buena persona (todos me repiten eso!) y soy la única que no lo cree para nada. Todavía me ven como alguien buena, y no se dan cuenta que soy el monstruo de la historia. La que armó este gran lío. Detesto totalmente que me admiren por mis acciones que considero atroces!, cómo todavía pueden y tienen el valor de decirme que lo que yo decida es lo mejor? Si pudiera comprender todo ésto, sería más fácil que cualquier estupidez en el mundo, pero es que es tan complicado decir adiós...
(y para colmo No nací para las despedidas)
5 de junio de 2009, 11:34
"Te mereces algo mejor" estoy cansado de escuchar esa frase cuando todo esta como el culo...
El adios es la parte mas dificil de todo. Lamentablemente en este caso no tengo un buen consejo...
Suerte.
7 de junio de 2009, 20:43
t r a n q u i l a
El tiempo y tu cabeza fría ;) se van a encargar de todo...
En serio creo que NADIE nació para las despedidas :(
Saludos Bris!
::teamcry::